galauuu

Aku galau…. mungkin kata itu yang pantas ku ungkapkan saat ini…… aku galau,aku bosan dan aku benci dengan semuanya,.,,, akuu benci akan diriku sendiri… kenapa aku selalu memikirkan nya???kenapa??? aku benci dengan keadaan sekarang ini…... kenapa aku tidak dilahirkan lebih cepat saja?kenapa aku terlalu kecil baginya? Dan kenapa ? kenapa? Kenapa ia tak mau menungguku?? Aku benci akan diriku , kenapa masih mengharapkannya….. padahal aku tau dia tak mau lagi menungguku.. kenapa rasa ini masih ada tuhan??? Malah semakin hari aku merasa rasa ini semakin dalam padanya… setiap hari bahkan setiap saat aku memikirkannya… aapakah rasa ku ini salah tuhan? Kalau iya hilangkan lah rasa ini padanya…kalau dia bukan jodohku maka hilangkan lah rasa ini dan dekatkan lah aku dengan jodohku yang telah kau rencanakan…. Namun kalu ia adalah jodohku maka satukan lah kami ya allah…tunjukan kami jalan yang benar,jalan yang akan membawa kami kejalan kebahagiaan nantinya… 240412

bukan kepunyaanku

Kau memang sudah berubah …kau  bukanlah lagi orang yang pernah ku kenal dulu…kenapa aqhu mengira kau masih sayang padaku???kenapa aqhu masih mengira namaku ini masih tersimpan erat di dalam hatimu???walaupun kita tidak terikat satu hubungan lagi…kenapa aqhu masih berharap…suatu hari nanti kita kan kembali  dan kebahagiaan itu akan ada pada waktunya ….kenapa aqhu begitu bodoh… bodoh…bodoh….berharap kisah ini kan bahagia pada akhirnya…padahal pada kenyataan nya aku sudah tau bahwa semua itu tak kan pernah terjadi… ku tau kau tak menyayangiku lagi…ku tau kau tlah menganggap semuanya tlah berakhir…kau tlah menjadikan aku sebagai adikmu bukan sebagai seseorang yang memiliki hatimu lagi… jauh dari lubuk hatiku.. aku tak rela..benar benar tak rela..aku tak rela untuk hanya sekedar menjadi adikmu..aku tak mau..aku tak mau itu…biarlah aku menjadi seperti yang dahulu di dalam hidupmu….seperti semula kita tak saling mengenal…aku tak sanggup selalu berada di dekat mu tapi aku tak memiliki mu…kau bukanlah milikku lagii….

30092011

maaf

Maaf…. tak seharusnya aku melampiaskan kekesalan ku pada mu,kamu orang yang baik yang banyak mengajariku tentang kehidupan.aku minta maaf, kata-kata ku yang mugkin terlalu kasar dan menyinggung perasaanmu.aku memang belum dewasa buktinya saja memahami diriku sendiri saja aku tak bisa,aku tak bisa untuk menguasai diriku sendiri,aku tak bisa menahan emosiku.aku terlalu egois,aku tau itu…tapi aku tak bisa menghilangkan keegoisan itu,aku tau aku salah,aku tau aku terlalu banyak menuntut.aku terlalu menuntut untuk di perhatikan oleh semua orang,baik itu dari keluargaku,sahabatku,temanku,dan orang-orang yang berada di dekatku,orang yang sudah hadir dalam hidupku  dan yang telah banyak mengukir kisah senang,sedih,suka,duka dan tawa bersamaku.aku ingin diperhatikan,aku ingin dikwatirkankan,aku ingin disayang…apakah terlalu besar keinginanku,apakah terlalu sulit keinginanku untuk dikabulkan??apa tak bolehkah seorang anak meminta perhatikan sedikit dari orang tua nya?meminta perhatian sedikit dari kakaknya?perhatian sedikit dari sahabatnya ?apakah itu salah????kalau itu salah,,, aku ingin tau permintaan apa yang boleh aku minta kepada orang terdekatku….caba katakan itu kepadaku…aku hanya punya kalian… apakah keinginan ku salah untuk ingin selalu bersama orang-orang-orang terdekatku??? Aku mohon bantu aku untuk memahami diriku sendiri,bantu aku dalam proses kedewasaan yang ku alami sekarang ini,bantu aku untuk menjalani kehidupan  yang sulit ini,bimbing aku kejalan yang baik,jalan yang akan memberikan kebahagiaan kelak kepadaku..aku ingin semua tau bahwa aku masih seorang anak kecil yang butuh bimbingan dari orang terdekatku supaya aku tidak terjatuh ke lubang yang besar yang akan menjerumuskanku,aku butuh semangat dari orang terdekatku supaya aku bisa bangkit dan menjadi yang terbaik….bantu aku…bantu aku.. bantu aku..anak kecil yang masih belum paham tentang kehidupan ini,anak kecil yang masih belum bisa dilepas seorang diri untuk menjalankan kehidupannya sendiri,anak kecil yang memerlukan orang terdekatnya untuk berdiri apabia ia terjatuh oleh lubang besar bahkan untuk berdiri sendiri saja dari lubang kecil yang membuatnya terjatuh  ia tidak sanggup untuk lakukan itu....

28092011

effusion de cour

Curahan hati

Mungkin hadirku tak begitu berkenan dihatimu,mungkin juga tidak begitu kau harapkan… tapi hati ku berkata semua kemungkinan itu salah karna pernah ada cinta dan kisah-kisah indah diantara kita… aku tak tau apakah semua yang ku rasakan ini benar adanya?? semua jawabannya ada padamu… aku tau semua kisah kisah itu tlah berakhir, tapi aku heran kenapa hati ini masih menginginkan mu?? kenapa masih berharap kamu kan kembali dan kenangan indah itu akan ada dan tercipta lagi,,,mungkin ini hanya khayalan dan angan ku saja… tlah ku coba tuk melupakanmu dengan cara yang ku mampu,aku talah mencoba tuk  mengagumi orang lain seperti ku mengagumi mu….. tapi tak bisa…. kau masih terlihat lebih sempurna bagiku.. walaupunku tau tak ada orang yang sempurna,tapi kamu adalah orang yang lebih dimataku… mungkin orang lain itu hanya penghibur hatiku yang lara,hatiku yang terluka,dan hatiku yang tidak bisa menerima bahwa kisah ini tlah berakhir… rasa sayang dan cinta ini kan selalu ada untuk mu,dahulu,sekarang,besok,lusa,atau beberapa tahun yang akan datang bahkan seumur hidupku… karna kaulah yang pertama bagiku…… ini bukan suatu rayuan gombal ato apalah namanya….. tapi inilah yangku rasakan…. aku tak tau apakah rasa ini wajar dan pantas ada dihatiku dan akupun tak tau apakah semua yang ku rasakan sama dengan apa yang kau rasakan??? Semua jawabannya juga kembali kepadamu???....mungkin aku memang sesoarang yang egois…. aku sakit ketika kau tak ada… kau pergi di saat aku sangat membutuhkanmu dan mengharapkan dukungan darimu… aku sakit ketika kau tak menghubungiku dan memperhatikanku lagi…. aku sakit ketika kau tak membalas sms ku… aku sakit ketika kau tak mengangkat telfonku… tapi semua rasa sakit itu hilang seketika aku mendengar suaramu dan berbagi cerita denganmu… mungkin cerita ku tidak berbobot dan begitu penting …. tapi aku senang… kau selalu menanggapinya,kau benarkan aku ketika ku benar dan kau salahkan ketika aku benar salah…ku akui banyak orang disekelilingku dan yang menyayangiku.. tapi hanya kau seorang yang mengajariku kehidupan ini keras,kehidupan ini kejam,kehidupan ini berjalan bukan seperti yang kita harapkan… kau pernah mengatakan aku belum dewasa mungkin bahkan masih kekanak-kanakkan…. semua itu benar… aku memang belum dewasa.. aku memang masih seorang anak kecil… buktinya saja,aku sering menangis dan merasa kecil hati dengan sesuatu hal yang kecil… aku masih takut untuk menjalani kehidupan ini sendiri… aku masih belum bisa mengambil keputusan sendiri…. aku masih perlu bimbingan dan pertimbangan dari orang lain…aku masih ingin diperhatikan… aku masih ingin disayangi…. aku ingin selalu ada di hati mu… aku selalu ingin ada ada ada dan selalu ada di hatimu…aku tak bisa menerima semua yang tlah berakhir… aku tak bisa menerimanya… aku tak bisa… ini bukti bahwa aku masih belum dewasa… ku ingin kau tau…. aku membutuhkanmu… aku butuh seseorang yang bisa mengajari ku tentang kehidupan ini…. aku butuh seseorang yang mampu membantuku menjadi seseorang yang dewasa…. dan seseorang itu adalah kau….. aku tau,dan kaupun sudah sering mengatakan bahwa kita tak bisa kembali lagi…. tapi aku masih menginginkannya…. ini sudah suatu bukti bahwa aku memang seseorang yang egois… aku ingin engkau karna aku merasa nyaman dengan mu,masalahku terasa ringan walaupun hanya sekedar berbagi cerita denganmu..kau bisa membuatku tenang dan bahagia… walaupun pada kenyataannya aku tak bisa melakukan hal yang sama terhadapmu… aku tak bisa membuatmu tenang,aku tak bisa menyelesaikan masalahmu bahkan aku hanya bisa menambah masalah dan beban pikiranmu…. ini juga sebuah bukti bahwa aku memanglah seseorang yang egois…. aku pernah dengar darimu… bahkan sudah sering malah..bahwa untuk menjadi seseorang yang dewasa itu harus menghilangkan sifat keegoisannya…. semoga saja aku bisa dan semoga hati ini akan  ikhlas untuk melepas mu………270911